Девушки, не надо обижаться на козлов!

Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...



***


Муж возвращается с работы пораньше.

Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать.

Никого!

Хватает жену и орёт:

- Где любовник?!

Жена вырывается и возмущённо отвечает:

- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!



***



В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦентра, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.

И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...



***



- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же! Человек старался, а я забуду?!



***



Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?

(Альберт Эйнштейн)



***



Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...

И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.

Но стоило повесить табличку: "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...



***




Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:

"Секс с молодыми монашками - 500 у.е.".

Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.

Обернулся и видит на двери табличку:

"Сегодня вас поимела сестра Мария".



***



На ошибках молодости не учатся, на них женятся.



***



Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос:

он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?



***



Люся очень боится виски с колой.

Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.



***



- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!



***



- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!



***



Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.

Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.



***



"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.

Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.



***



Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками...

я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.



***



В IKEA

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...



***



- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.

Доктоp:

- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.



***



На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:

- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!



***



Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.



***



Медсестра в роддоме.

- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый

раз?

- Второй.

- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...

- Такие тяжелые были роды?

- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

• 
• 
•