[B][FONT=Arial]Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка

Кризис. Бордель. Огромный плакат на входе: "Дешевле - только дома".

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ закончился

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

- Мишенька, мы тут с девчёнками решили собраться, поболтать, выпить по чуть-чуть. Если врдруг я позвоню, ты пожалуй лучше не бери трубку....а то мало-ли, ещё нарвёшься...

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле

Мужики, не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке

Некоторые выходя из интернета становятся похожими на российский флаг - лицо БЕЛОЕ, глаза КРАСНЫЕ, а задница СИНЯЯ ...

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
[/FONT][/B]

• 
• 
•