Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это из них забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю...
- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt
У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
Приходит мужик на прием к психоаналитику:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидорасы.
- Гм. Странно. Вот посмотрите сюда, какие у вас ассоциации.
Доктор протягивает мужику картинку, на которой изображен летящий клин лебедей. Мужик приглядывается и с отвращением отдает картинку обратно.
- Ну доктор, ну пидорасы же. Летят, каждый другому в задницу заглядывает.
- Гм. А вот эта картинка?
Доктор дает картинку с тремя богатырями.
- Доктор, ну тоже пидорасы ведь! Стоят 3 мужика как не при делах, баб нету, и вот тот слева с явной какой-то пидорасинкой.
Доктор внимательно смотрит на пациента и спрашивает:
- Хорошо. А что вы тогда думаете обо мне?
Минутная пауза.
- Доктор, вы уж не обижайтесь, но я думаю, что вы тоже пидорас.
- И почему же?
- Сидите тут один в кабинете, картинки про пидорасов собираете.
Приимущество страшных женщин - не обидно стареть
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Я так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением...
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке
Шеф говорит секретарше:
- Что за ужас? В одном документе - пятнадцать ошибок!
- Конь о четырех ногах - и то спотыкается...
- Да, но конь питается овсом, а не получает 500 долларов в месяц!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину пениса!
- А в чем проблема? Ну-ка, покажите...
Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра.
Доктор:
- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...