введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 4,305, комментариев: 5,189 |
Рубрики: все, цитаты, из литературы, мой мир, О Женщины, Притчи, Мысли вслух, о жизни, жизненно, Зацепило, fpazoчкi, селявушечки, Только моё, Только о тебе, О любящем, Юморнули
Когда одна на склоне дня Вы шли такая горделивая И не взглянули на меня. А я-то думал, Вы счастливая. Я думал, Вы счастливей всех, Когда смотрел в глаза игривые, Когда веселый слышал смех. Глаза то нежные, то строгие, Но в них тревога, в них беда. Наверно, Вас любили многие. Вы не любили никогда. На Вас глядят глаза влюбленные. Им не понять издалека, Что в Вас тоска неутоленная, Святая женская тоска. И мысль одна неодолимая Вам не дает ни спать, ни жить: Что это мало - быть любимою, Что надо любящею быть. Прямая, гордая, красивая... Я слышу ваш веселый смех. А я-то думал Вы счастливая, Я думал, Вы счастливей всех.
|
||||||
- ... не очень - Обниму... - ... не надо - Мне уйти? - ... как хочешь... - Постоим? - ... но малость - Что с тобой? - ... не знаю... - Разлюбила? - ... может... - Ты совсем другая. А я? - Ты тоже... - Что ты хочешь? - ... счастья... - И всё? - А разве мало? 
|
||||||
Недобрым словом, как косой,подкошенной. Жить, как в бреду, сдушою искалеченной, Иль, как клеймом, проклятьем черным меченой. Ты отведи, Господь, от одиночества. От злого и холодного пророчества, От голоса, на край беды зовущего, И от пути, к безвестию ведущего. Открой глаза на правду, пусть с горчиною, Чтоб различить врагов под их личиною. Дай крылья для полёта, пусть не низкого. И друга мне пошли по духу близкого. взято от Листапад
|
||||||
Boruch Meshaker Все наладится, сбудется, станется, Все живые когда-нибудь встретятся, Никаких долгов не останется Что не слюбится - стало быть стерпится. Устаканится, перемелется И погода настанет дивная, Все наладится, верь мне, наладится, Жизнь довольно для этого длинная. Поболит - заживет и забудется, Не реви, потерпи, скоро пятница, Потихоньку все образуется И наладится, ясно ж наладится. взято от Листапад
|
||||||
- Мы поражены вами, Учитель. Почему вы никогда не грустите? Как вам это удается? На что старик ответил: - Когда-то, когда я был молодым, я спросил об этом же у своего мастера. Мне было семнадцать лет, а я уже был несчастным. Мой мастер был стар, ему было семьдесят, а он сидел под деревом и смеялся, как казалось, без всякой видимой причины. И он сказал мне: - Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор – каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя: Ну, что ты выберешь сегодня: печаль или блаженство? И всегда получается так, что я выбираю блаженство. 
|
||||||
- Мы поражены вами, Учитель. Почему вы никогда не грустите? Как вам это удается? На что старик ответил: - Когда-то, когда я был молодым, я спросил об этом же у своего мастера. Мне было семнадцать лет, а я уже был несчастным. Мой мастер был стар, ему было семьдесят, а он сидел под деревом и смеялся, как казалось, без всякой видимой причины. И он сказал мне: - Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор – каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя: Ну, что ты выберешь сегодня: печаль или блаженство? И всегда получается так, что я выбираю блаженство. 
|
||||||
У всех нас есть потребность зависимости и чувство зависимости – даже когда мы стараемся их не показывать. Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы его пичкали, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, – загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас – не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас – зависимость. Выражаясь строго, человек, чья потребность зависимости настолько сильна, что фактически управляет его жизнью, психически нездоров, и мы в таких случаях ставим диагноз "пассивная зависимость личности". Вероятно, это самое распространенное психическое нарушение. Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и всюду клянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словно таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У них никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постоянно бьется мысль: "Какой-то части меня мне не хватает". Они плохо переносят одиночество. Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми. Соответственно, и их отношения, при всей драматической видимости, отличаются удивительной пустотой. Сильное чувство внутренней пустоты и потребность ее заполнить приводят к тому, что такие люди не способны выдерживать паузу. В формулировке диагноза слово "пассивный" употребляется в сочетании со словом "зависимый", поскольку эти пациенты воспринимают и мыслят себя исключительно в контексте того, что для них делают другие, при этом совершенно забывая, что же делают они сами. Если ваша цель – быть любимыми, то вам не удастся достичь ее. Единственная возможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать действительно достойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни – просто пассивно быть любимым. Это не означает, что пассивно зависимые люди никогда ничего не делают для других; они делают, но их мотивом является укрепление уз, которые обеспечивают им заботу со стороны других. И если возможность заботы со стороны этих других не просматривается, то "делать что-то" для них становится непосильной ношей. Для пассивно зависимого человека самая мысль о потере другого столь страшна, что он не может приготовиться к ней, он не переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого. Это оказывается и одним из самых ярких признаков пассивно зависимых людей, состоящих в браке: разделение ролей у них жестко закреплено, и взаимную зависимость они стараются укрепить, а не ослабить, превращая таким образом семейную жизнь в явно выраженную западню. Во имя того, что они называют любовью, но что на самом деле является зависимостью, они уменьшают собственную свободу и собственное достоинство. Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Не удивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить. Он не любит – не умеет – откладывать удовольствие, удовлетворение собственной жажды внимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает на ветер честность. Он цепляется за отжившие отношения, которые давно пора порвать. Естественно, он всегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде, разочаровывают и обескураживают – и так оно и есть, "все" и в самом деле не могут удовлетворить все его нужды и "сделать" его счастливым. Один мой коллега часто говорит: "Знаете, позволить себе быть зависимым от другого человека – это худшее, что можно с собой поделать. Лучше уж быть зависимым от героина. Если героин есть, то никогда не подводит. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым. Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования". По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими)оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди "привыкающие". Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок. В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это н
|
||||||
Проявление зависимости в отношениях Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым. А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль… Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)». «Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые. Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается. А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими. Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым). В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям. 1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя. 2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя. 3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами. 4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой
|
||||||
Полные слез и немого участья, И, отсветая, скорбят фонари О расколовшемся надвое счастье. Ночь, словно пламя, огнем умирала, Пеплом раскинув дневную тоску. Девушка что-то тихонько шептала В самое сердце ее жениху. Руки ломала, терялась немного, В мыслях безумных гремела гроза. И по-отцовски, и мягко, и строго, В душу смотрели мужские глаза. -Милая, знаешь, ведь я не влюблен. Счастье таинственно, так получилось. Встретил другую - красива, как сон, И навсегда в моих снах поселилась. Ты не грусти, так бывает порой. Видно любви у нас так и не вышло. Знаешь, мне было приятно с тобой, И о тебе лишь хорошее слышно. Просто не вышло… Прости, если что. Да, я люблю ее, в этом причина. Счастье зажглось и бесследно ушло. Может, я вспыхнул, как всякий мужчина, Может, судьба указала дорогу, Жизней создав перекресток счастливый. Милая, боль отойдет понемногу, Счастья тебе в твоей жизни красивой! -Милый! Мой милый! Послушай меня! Я не заплачу, я буду держаться! Слез твоих холод коснулся огня, Но не тебе в нем теперь обжигаться. Я буду помнить тебя, буду лгать, Что наконец-то тебя разлюбила. Но никогда, никогда мне не стать Милой за то, что я тайн не раскрыла. Не оставайся, иди вслед за ней, В холоде рук ее сердце лаская. Пусть в жгучем пламени ваших ночей Бьется горящая воля земная. Пусть мое сердце, сгорая дотла И обнажая меня беззаветно, Вашему чувству подарит тепла, И твое счастье пусть будет ответно. Милый, прощай! Проводи до дверей. Видишь, горит моей болью звезда? Ты принеси ее милой своей. Мы расстаемся с тобой навсегда. Гаснут дрожащие искры зари, Чуть осветив поцелуй двух влюбленных. Девушка смотрит и слезы свои Прячет от них меж ресниц своих темных. Шепчет испуганно: «Значит, не вышло», И обреченно бредет в пустоту. А в приглушенном дыхании слышно Что-то про боль и души немоту. С ночью делилась: «Я просто не та». Счастье погибло, судьбой распорядившись. Просто не вышло… И камнем с моста, Грудью о темные волны разбившись. Гаснет заря и по-прежнему ждет Звуки весны. Их давно уж не слышно. Ей на могилу гвоздики кладет Парень, с которым однажды не вышло. Рогачёва Наталья "Просто не вышло"
|
||||||
